Iată un scurt rezumat pentru cei care încă nu au citit cartea:
Gary Chapman, după 30 de ani de consiliere matrimonială, a ajuns la concluzia că există cinci limbaje primare ale iubirii - cinci modalități prin care oamenii își exprimă și receptează iubirea.
Așa cum și limba are mai multe dialecte, la fel și cele cinci limbaje ale iubirii prezintă mai multe dialecte sau variante.
Pentru a ne comunica dragostea pe înțelesul celuilalt, trebuie să învățăm limbajul primar prin care acesta receptează iubirea.
Se întâmplă rareori ca partenerii să aibă același limbaj primar al iubirii. Avem, în general, tendința de a ne exprima în propriul limbaj primar al iubirii și suntem contrariați când partenerul nu înțelege ceea ce-i comunicăm. Noi ne exprimăm iubirea, dar celălalt n-o receptează, și asta tocmai pentru că folosim un limbaj străin lui. Aceasta este problema fundamentală a cuplurilor.
La baza existenței umane se află nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit de cineva. Relația ar trebui să satisfacă aceste dorințe de intimitate și de iubire ale partenerilor.
- Primul limbaj al iubirii: Declarațiile
Una dintre modalitățile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor care o clădesc.
Prin declarații, sau cuvinte de laudă, ne exprimăm iubirea într-un mod foarte puternic. Cel mai indicat ar fi să facem declarații simple, directe, cum ar fi: „ Ce bine îți vine costumul ăsta!”, „Îți mulțumesc mult că ai spălat vasele!”
Încurajările. Complimentele reprezintă doar una dintre căile prin care îi putem face declarații partenerului. Un dialect al acestui limbaj sunt încurajările. Ca să-ți poți încuraja partenerul de viață, trebuie să empatizezi cu el, să vezi lucrurile din perspectiva lui. Însă, înainte de orice, trebuie să-ți dai seama care sunt lucrurile importante pentru el.
Vorbele rostite pe un ton frumos. Iubirea înseamnă bunătate. Dacă dorim să ne exprimăm iubirea verbal, trebuie să rostim vorbele pe un ton frumos. Acest lucru se referă la felul în care vorbim. Aceeași propoziție poate avea două înțelesuri diferite, în funcție de felul în care o spunem.
Vorbele rostite cu politețe. Felul în care ne exprimăm dorințele este extrem de important. Dacă le rostim ca pe niște porunci, este imposibil să creăm o apropiere în cuplu. Partenerul se va înstrăina. Rugându-ți partenerul să facă un lucru, îi recunoști, de fapt, valoarea și talentul. Practic, îi arăți că are o calitate sau că poate face un lucru valoros pentru tine. Însă atunci când îi poruncești ceva, te transformi din iubit în tiran.
- Al doilea limbaj al iubirii: timpul petrecut în doi
A „petrece timp împreună” înseamnă să-ți îndrepți toată atenția asupra celuilalt. Asta nu înseamnă să stai pur și simplu alături de el, pe canapea și să vă uitați la televizor. Aspectul central, în ceea ce privește timpul petrecut în doi este ca partenerii să stea efectiv împreună. Simpla prezență fizică este insuficientă... când stăm împreună cu partenerul nimic nu trebuie să ne distragă atenția.
Activități comune. Acest limbaj fundamental constând în timpul petrecut în doi, sau în atenția acordată exclusiv partenerului de viață, mai are un dialect: activitățile comune, respectiv a face împreună lucruri care îi fac plăcere atât lui, cât și ei. Activitățile comune pot fi din orice arie de interes a unuia dintre parteneri sau chiar a amândurora. Nu contează ce faceți, ci motivul pentru care faceți acel lucru. ideea e să faceți ceva împreună, pentru ca, la sfârșit, să poți spune: „Ține la mine. A acceptat să facă ceva ce-mi place, ba chiar a avut o atitudine pozitivă cu privire la asta”.
Unul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activități în comun este că furnizează o bancă de amintiri pe care o poți exploata în anii ce vin.
- Al treilea limbaj al iubirii: Darurile
Un dar este un lucru pe care îl primești cu mâinile deschise și-ți zici: „Uite, s-a gândit la mine” sau „Nu m-a uitat!” Uneori, ne amintim de cineva și-i oferim un dar. Darul în sine este un simbol al gândului acelui om. Nu contează dacă ai dat sau nu bani pe el. Ceea ce contează e că te-ai gândit la persoana respectivă și că ți-ai concretizat gândul oferindu-i un dar, în chip de exprimare a iubirii tale.
Dacă partenerei sau partenerului tău îi place să primească lucruri, trebuie să înveți să-i faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cei mai ușor de învățat.
- Al patrulea limbaj al iubirii: Serviciile
Gătitul, așezatul mesei, spălatul vaselor, datul cu aspiratorul, ștersul prafului, dusul gunoiului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, ordonarea cărților în bibliotecă, repararea mașinii, ca să fie mereu în stare bună de funcționare, spălarea sau aspirarea interiorului mașinii, punerea în ordine a lucrurilor în garaj, tunsul ierbii, îngrijirea copacilor, greblarea frunzelor, plimbatul câinilor, schimbarea nisipului pisicii sau a apei din acvariul cu pești sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie. Executate cu optimism, acestea devin o expresie reală a iubirii.
- Al cincilea limbaj al iubirii: contactul fizic
Se știe de multă vreme că atingerile reprezintă o modalitate de exprimare a iubirii. Ținutul de mână, săruturile, îmbrățișările și raportul sexual reprezintă, toate, modalități prin care îi putem comunica partenerului sentimentele noastre de iubire. Pentru unii, atingerile constituie principalul limbaj al iubirii. Dacă nu au parte de acest lucru, nu se simt iubiți. În schimb, dacă sunt alintați, rezervorul lor afectiv este plin și se simt în siguranță, știu că sunt iubiți de celălalt.
- Descoperirea propriului limbaj primar al iubirii
Ca să te asiguri că rezervorul afectiv al partenerului tău rămâne plin, este esențial să descoperi limbajul lui primar de iubire. Dar, mai întâi de toate, trebuie să-l afli pe al tău.
Cele cinci limbaje ale iubirii sunt:
- Declarațiile
- Timpul petrecut în doi
- Darurile
- Serviciile
- Contactul fizic
Care este limbajul tău de iubire?
Ce te face să te simți că partenerul te iubește? Ce-ți dorești mai presus de orice?
Dacă nu ți-e ușor să găsești răspunsuri la aceste întrebări, poate c-ar fi bine să analizezi și utilizarea negativă a limbajului iubirii.
Din tot ceea ce face sau spune partenerul tău ori din ceea ce nu face și nu spune, ce te jignește cel mai mult?
Dacă, de exemplu, ești foarte afectat atunci când te critică sau te judecă, probabil că limbajul tău de iubire constă în declarații. Dacă partenerul tău folosește la modul negativ limbajul tău primar de iubire- adică face exact contrariul a ceea ce-ai vrea tu, vei suferi mai tare ca oricând, și nu neapărat pentru că-ți neglijează limbajul, ci mai ales pentru că-l folosește ca pe un cuțit înfipt în inimă.
Fă-ți timp să notezi ceea ce consideri tu că ar trebui să însemne propriul limbaj de iubire.
Apoi întocmește o listă cu celelalte patru limbaje, în ordinea importanței lor.
Cele trei căi prin care poți să-ți descoperi propriul limbaj al iubirii:
- Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu le face partenerul tău, care te doare cel mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi oglindește, probabil, limbajul tău de iubire.
- Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău? Rugămintea respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să te simți că te iubește.
- Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener? Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.
Ce s-ar întâmpla dacă ai descoperi care este limbajul de iubire al partenerului și ai hotărî să-l vorbești?
Nimeni nu poate răspunde la această întrebare până nu încearcă.