Din fericire, există o explicație pentru aceste comportamente, mai precis în teoria atașamentului. Introdusă pentru prima dată acum jumătate de secol, teoria atașamentului este utilizată acum pentru a explica diferențele individuale /stiluri în felul în care oamenii gândesc, simt și se comportă în relații.
Cuvântul „atașament” se referă la legăturile emoționale semnificative pe care oamenii și le formează pe parcursul vieții, mai întâi cu părinții, apoi cu prietenii, partenerii și copiii.
Cercetările au arătat că experiențele din copilărie – începând cu primele 12 luni de viață, influențează profund relațiile de la vârsta adultă. Părinții care răspund constant nevoilor copilului, sunt disponibili și inteligenți emoțional pot întipări sau îi pot învăța pe copiii lor comportamente de relaționare pozitivă.
Acești copii cresc mai adaptați social și bine dezvoltați. Ei au încredere că se pot baza pe partenerii lor într-o relație romantică și văd relațiile fiind benefice și minunate. Ei se simt confortabil cu apropierea și intimitatea față de alte persoane și nu ezită să ceară suport social atunci când au nevoie.
Astfel de oameni sunt siguri, respectiv au un stil de atașament securizant, și este foarte probabil să aibă relații fericite în anii de adult pentru că au învățat că aceste comportamente sunt benefice.
Alți copii nu o duc așa de bine. Părinții care nu sunt disponibili constant/ sau care sunt constant indisponibili, îi „învață” pe copiii lor că nu pot avea pe deplin încredere în ceilalți, sau că nu se pot baza pe alții pentru suport social, și că apropierea și intimitatea în relații este periculoasă. Frica este un aspect central al acestei insecurități relaționale. Oamenii nesiguri se tem că vor fi trădați, abandonați, respinși, sau mai rău, dacă se atașează de cineva.
Un tip de insecuritate îi face pe oameni să devină obsesivi, „lipicioși” și să treacă prin schimbări dramatice de dispoziție. Acești oameni au un stil de atașament „ambivalent-anxios”.
Oamenii anxioși-ambivalenți sunt foarte atenți la comportamentul partenerilor lor pentru că sunt permanent îngrijorați că partenerii nu îi iubesc așa de mult ca ei. Aceste persoane uneori vor să „fuzioneze” complet cu partenerul și să șteargă orice identitate sau limite personale. Această apropiere excesivă și adesea nesănătoasă tinde să îi sperie pe parteneri, care confirmă mai departe teama lor că vor fi respinși. Astfel, ei simt că se justifică comportamentul lor obsesiv – un cerc vicios.
Alt tip de personalitate nesigur este cel „evitativ”. Oamenilor care afișează comportamente de evitare le este frică de asemenea de ce s-ar putea întâmpla dacă se apropie prea mult de cineva, dar strategia lor este să se ferească de la început de apropiere. Oamenii evitativi în general nu sunt suportivi și responsivi atunci când partenerii lor au o stare emoțională proastă, și se simt inconfortabil în a se apropia de alții când ei înșiși au nevoie de susținere.
Aceste persoane presupun că ceilalți se vor comporta rău, așa că îi îndepărtează pe cei pe care îi iubesc, pentru a crea o distanță emoțională. Această încercare de a bloca și de a evita sentimente profunde se întoarce adesea împotriva lor. Persoanele evitative nu pot scăpa din a nu se gândi la relațiile lor apropiate, oricât de greu încearcă să nu o facă.
Stilul de atașament al cuiva poate influența modul în care ei se simt în relațiile lor- iubire, satisfacție etc. -, precum și o varietate de comportamente precum comunicarea, conflictul, despărțirile și sexul. De exemplu, oamenii anxios-ambivalenți trec peste o respingere sau o despărțire sărind dintr-o relație serioasă în alta foarte rapid. Indivizii evitativi caută mai degrabă experiențe fizice/sexuale superficiale – de ex. aventură de o noapte- în afara contextului unei relații serioase.
Dacă ești îngrijorat că ești nesigur, ține minte: majoritatea oamenilor au un atașament securizant, și chiar și aceia care au unele insecurități pot fi doar ușor sau moderat nesiguri.
Dacă simți că ai dificultăți în relații, schimbarea este în mod sigur posibilă, și adesea se întâmplă ca oamenii cu unele insecurități să fie într-o relație caldă și apropiată cu persoane cu un atașament securizant, care le pot arăta susținerea și încrederea pe care nu le-au primit niciodată.
Chris Fraley – Science of Relationships